Ненавижу себя за то, что мне не стыдно подводить людей.

Договорилась со знакомой, что выйду за нее на работу на пару смен. Но мне приспичило поехать тусить на ночь перед своим первым рабочим днём. А теперь я тормознутая и неспавшая, вообще никак не смогу освоиться в каком-либо новом виде деятельности, и это очень плохо.

С одной стороны, я осознаю, что я просто неебическая мразь, а с другой... как-то неважно. Это уже произошло, и я не могу ничего изменить, а потому и корить себя бессмысленно. Я потеряла доверие, но как бы и мне оно не особо и нужно было.

Херня случается. Я могла и просто заболеть и фактический результат был бы такой же. По-моему, это немного странно - полностью полагаться на того, кто не работал еще ни одного часа на этом месте.

Дерьмо

Триста лет хочу завести дневник, но все никак.
Мне так интересно заглядывать в чужие дневники, я так расстраиваюсь, когда хочу чей-то посмотреть, а он закрыт. А свой - ну никак.
Надо брать себя в руки

...
Ну вот не знаю, что писать. Иногда делаю что-нибудь и думаю параллельно, как бы я это записала в дневник. И не пишу. Бумажных дневников - штуки четыре и записи все разрозненные. И слова там какие-то не такие. Просто констатации - было то-то и то-то, чувствовала себя так-то и так-то. А мыслей, настоящих мыслей нигде нет. Возможно потому, что у меня есть прекрасные друзья и моя милая мамочка, с которыми я много и хорошо говорю. Мне с ними ужас как повезло.
Но этого недостаточно. Еще, еще мыслей мне подавай.
А я не очень-то хорошо их формулирую, и это большая проблема.
...

Вот я пытаюсь учить языки. То за французский хватаюсь, то за испанский, то вот решила английский подтянуть. Английский пошел нормально, но со сложными предложениями всё равно беда. Не могу я нормально перевести свою мысль на другой язык, если она и на родном кривая. Боль какая-то.
Арабский еще начала сегодня

про Египет и исламНедавно, месяц назад, отдыхала в Египте. Он мне всю жизнь перевернул.
Люди там такие. Они секут. Они понимают, как жить. И даже если живется, прямо скажем, не очень, они всё равно не унывают, улыбаются, радуются хорошему, прощают плохое. По крайней мере, так мне показалось. Когда я говорила людям здесь, что они там все улыбаются, мне отвечали: "это чтобы денег из тебя вытянуть" или "это потому что ты иностранка", но я в это верить не хочу. Возможно, причина в крепкой вере, там 90% или даже больше прям мусульмане до мозга костей, а ислам, как выяснилось, вполне приличная религия, получше христианства, на мой взгляд. Наверное, это производит какой-то эффект. Гид нам рассказывал: "Большинство жителей не достраивают крыши, чтобы не платить обязательный налог государству за дом. Но нет такого мусульманина, который бы не платил религиозный, необязательный налог, закят, идущий на нужды мечети и обездоленных. Считается, что если не заплатишь закят Аллаху, то эти деньги уйдут по-другому - кто-то в семье заболеет или т.п." Сейчас в википедии прочитала, что закят обязательный Аа, наверное он говорил про садаку, другой налог. Ну, неважно.

Вообще смешно, что для них любой неараб - христианин. Как-то у мечети нам читали небольшую лекцию, буквально на десять минут, про Аллаха и все такое. И мужик, который служит в этой мечети, нам и говорит, мол, почему вы, христиане, верите что Иисус - бог? он такой же человек как и мы, но пророк, великий пророк, такой же как Мухаммед. После того, как он все рассказал, я подхожу к нему и говорю: "А вы всех приезжих считаете христианами? Я, например, буддистка". Он сказал, что это очень интересно, посмотрел на мою маму и спросил:
- А она буддистка?
- Нет, - говорю, - христианка.
- А папа?
- Тоже христианин.
Он почесал кочан и спросил, что я думаю об устройстве мира. Я рассказала пару вещей, про то что мир пуст и однороден, и все вещи суть одинаковы. Тогда он сказал:
- Но как же, ведь когда настанет Судный день..
- Я не верю в судный день, - перебила его я.
Такие удивленные глаза я, наверное, первый раз в жизни видела. А потом он попросил мой фейсбук


религиозные Хочу туда вернуться.
Я не люблю наверное религиозных людей. Или я так думала. У нас они какие-то странные, ну не все конечно. У моей славной подруги, назову ее Лейлой она у меня так в телефоне записана, но вслух я ее так не называю, бабушка очень хорошая. Когда я приходила к Лейле, мы иногда болтали, она рассказывала про Бога, про то, что ходит в церковь очень часто. Лейла говорила мне, чтоб я при бабушке не упоминала, что я атеистка, а потом она сама ей это сказала. И, на удивление, она отнеслась к этому совершенно спокойно, ее отношение ко мне ни на грамм не изменилось.
И сама Лейла тоже верующая, но совсем другого типа. Она в церковь не ходит, носит Бога в себе. Постоянно сомневается, порывается, мечется, такая живая. Вообще не знаю, как именно это выглядит в ее голове. Кажется, она говорила: "Тем, кому действительно нужно, Он помогает. Когда я сильно хотела и просила от всего сердца, мне всегда помогали. А тем, кто вечно творит хуйню, и потом еще и требует чего-то, зачем помогать? Бог тоже человек. Я б на его месте тоже не стала бы помогать всяким придуркам". Это многого не объясняет, конечно. Но кусок хорошей мысли здесь есть.

про людей и разговорыМы с ней стали много говорить, мне это жутко нравится, да еще и на такие темы! Про любовь, про дружбу, про добро и зло, про самих себя, и про виртуальный мир, про смерть и загробный мир, и про всё-всё-всё. И так легко, как с собой. Нет, как будто она - не другой человек, просто ... вот тоже ее изречение - "Никогда не надо пытаться понять другого человека. Все равно не поймешь, а отношения испортятся. У нас с Дорианом ее молодой человек всё было хорошо до тех пор, пока я не стала его воспринимать как отдельного человека". Мне кажется, что-то есть в этом мудрое.
Люблю людей, когда они могут сказать мысль внятно, без излишеств, без балласта, без пафоса, истину, как она есть, может даже спорную, но твердую, как камень. Вот например, слушала как-то песенку на английском и расслышала: "People are made up of water and fear". Красиво.


Надо наверное, закругляться, но уже не хочется. Мама рассказывала, что она так письма писала раньше - сначала никак не начать, а потом в трех конвертах отправлять приходится. Интересно, здесь есть лимит на знаки?

Вот еще один мой друг, не такой близкий, как хотелось бы. Назовём его Хранитель. Я его пытаю разговорами изредка, когда он не занят. Но ответы или слишком скучные или печальные. Я уверена, я знаю, у него столько всего есть рассказать, а он, собака такая, не делится. Может быть, он сейчас как я раньше, думает я тогда не думала, конечно, не умела еще думать да и сейчас не умею, что никому не интересен его внутренний мир и это только, ну не знаю, типа вежливые вопросы, не несущие никакого истинного интереса. А я вот люблю познавать людей, они такие восхитительные. И разные, разные! По всем жизнь прошлась по-разному, все познали какой-то вид печали, чему-то научились, где-то ошибались. Это, блин, и делает нас людьми, живыми. У нас в душах столько всего, и если своими сокровищами поделиться, то другой отдаст тебе свои. Пока я стараюсь отдавать, подготавливать почву для доверия, чтобы оправдать его.

Есть у нас с определенной компанией (Я, Хранитель, Анне и ее брат Математик) изменю наверно имена потом, я только Анне называют Анне есть конференция в вк. Я считаю своим долгом постоянно туда писать, хотя бы что-то, хотя бы "как дела?" или "а я вот еду в город" или просто набор смайлов, просто чтобы показать, что я здесь, не терять связь. И Анне тоже. А вот эти двое уже не желают, обычно молчат, пока их не "вызовешь". А оффлайн-встречи проходят редко и как-то сумбурно, никак толком не поговорить. Люди-то есть, знакомы далеко не первый год, а я так мало знаю их. Так вот.
В этой самой конференции (а иногда и вживую) мы играем в очень простую игру, называется "Вопросы". Задай вопрос - услышь ответ - ответь на встречный. Вопрос может быть любой. Скажем, "опиши место, где ты бы хотел жить. Сколько комнат в твоем идеальном доме? Куда выходят окна? Какие цветы стоят в вазе на столе?" или "Как бы ты хотел умереть?" или "Под какую музыку ты бы хотел заняться сексом?", или там "Если бы ты мог во мгновение ока научиться восхитительно играть на любом одном музыкальном инструменте, что за инструмент это был бы?". Довольно познавательно. Но иногда ответы меня просто убивают, а еще более убивает, когда ответы не хотят обсуждать. Как-то это ... неправильно. Игра теряет смысл.
И вот я думаю, то ли эта игра для них что и для меня? Трогает ли она их? Заставляет ли мозги шевелиться, смотреть с другой точки зрения, из другой черепной коробки? Надо будет спросить в следующий раз.

На парах менеджмента мы учили принципы слушания. Некоторые пункты гласили: создай разрешающую атмосферу, задавай уточняющие вопросы, устрани все раздражающие элементы. Но первым, а также последним было правило "замолчи", дай человеку говорить. А из этих, блин, я как не стараюсь, слова не могу вытянуть. Я вроде не сильно напираю, сама говорю, чтобы подать пример, но в меру. И ничего, и никак. Мне слабо верится, что они действительно, от всей души, не хотят отдавать себя. Ну должно же быть что-то, что мешает им открыться. Я не говорю, что надо ходить с душой нараспашку, повествуя всем и каждому о каждом прожитом дне своей жизни. Я требую большего Я хочу, что они отдали мне свои глубинные мысли, свои страхи, свои сомнения, свою боль. Я хочу принять их, успокоить, утешить. Я вижу, я точно вижу! они страдают от невысказанного. Я знаю, что у всех у них в семье не было разрешающей атмосферы, и что никто не говорит о серьезных вещах. Не могу же я ошибаться в том, что у них это есть, запрятанное, закрытое. Может и так, конечно.


И вот буквально вчера я познакомилась с парнем моей подруги, скажем, Маршал его звать. Мы виделись раньше, но как-то мельком. Тем не менее, мы сегодня сидели у Лейлы, с Медеей и ним, и так хорошо говорили. И про вещи - про фотоаппараты и компьютеры, "о, а хочешь я тебе такой же плафон дам, только желтый?", "у меня кончился сахар. - у меня есть много, давай зайдешь ко мне, я тебе насыплю". И про рисунки, и про буддизм, и так легко было. Я обычно не могу легко говорить в присутствии "чужих", но Маршал оказался своим. Он странный, я таких еще не видела. Спокойный с виду, внимательный, деятельный, а если что не так пойдет, то или объяснит, или просто взорвется внезапной вспышкой гнева или чего-то такого. Гнев дурацкое слово, не то. Я вообще-то не люблю, когда орут (когда он орал, то была другая, длинная история, и орал он, чтобы нас, девчонок, защитить), но у него прям красиво получалось, душевно

Дурость такая, да? Сама не знаю, что пишу и зачем. Пока не задаешь себе такие вопросы, то пишется нормально. А чуть отвлекаешься и опять начинается.

Я так писала другой подруге, по учебе ну как по учебе, мы гораздо ближе, с первой встречи не разлей вода, назовём ее пока Блэк. Письмо я хотела написать ей на прошлый день рождения, моё скромное признание в громадной любви Тот самый день у нее в декабре. Так вот, письмо до сих пор не дописано. Бралась за него несколько раз, прямо там, в письме, обещала продолжить, и уже полгода только открываю файл и угораю над собой. С ней сложнее. С ней мы обычно говорим о религии, о политике, о человеческих правах, ну и об отношениях немного, но не о чувствах, а с практической стороны - как понимать друг друга, как успокоить, как ценить. И вот я излагаю ей в письме, о чем я думала в такие-то и такие моменты, а у самой в голове: "Ну как же это тупо, почему мы никогда не говорим об этом вслух? Может ей это не нужно, может она не относится ко мне как же, как я к ней?"


"Зеркало" Об этом у меня, кстати, была одна дурацкая теория, которую никто никогда не докажет, потому что она неправильная а может уже и есть такая, но я не в курсе. Теория зеркала. Якобы двое людей, более или менее знакомых, относятся друг к другу одинаково - с интересом ли, с опаской, или с нежностью. А если кажется, что это не так, значит внутренние мотивы одного или обоих скрыты или подавлены. Было бы очень удобно, и я почти всегда чувствую "зеркало". Вот я улыбнулась идущей мне навстречу женщине, а она мне, и я знаю, это "зеркало", мы друг другу понравились. Или я познакомилась на встрече с каким-то парнем, мы толком не поговорили, но я подумала, что он интересный, а он, если "зеркало" работает, подумал так обо мне. Однако эта теория полностью исключает вероятность неразделенной любви, и я совсем не против. Согласно теории, получается, что либо один обманывает себя, называя любовью что-то другое, одиночество, например, либо же испытывает чувства, но глушит их, во имя карьеры, или скажем, он просто боится своего чувства и старается его игнорировать. Или еще пример, возможно даже подтвержденный. За Анне как-то увивался один парень, но она к нему совершенно была холодна. И мне подумалось (и как мне кажется, было по нему видно, но не могу утверждать точно), что он просто один и ему хочется иметь девушку, и Анне как раз такая, какая кажется ему правильной, нужной, но на самом деле чувства нет. Но это всё полная брехня, вот 100%. Забудьте. Нет никакого "зеркала". Слишком многое не укладывается в эту модель.



Жалко тут "tab" не работает. Я так привыкла отступы им в ворде делать. Интересно, кто-нибудь когда-нибудь дочитает до этой строчки? xD


и о фотографии И о фотографии, о фотографии. Моя любовь. Моя тайная или не очень страсть, моя отрада. Я жутко рада, что когда-то мне хватило мозгов ею заняться, да еще и именно в том ключе, который мне сейчас так приятен. Просто в один момент я начала фотографировать. На старую тетину мыльницу. Потом, мало соображая, купила беззеркалку. Чуть-чуть позднее начала плотно изучать правила построения кадра, композиционные приемы, техники освещения и внутреннее устройство. И мне было интересно, я взахлеб читала, рассматривала чужие фотографии. И тем временем делала какие-то кадры. Делала, делала, делала. Лажала и лажала. Потом приобрела себе зеркалку, потом штатив, потом полтинник на замену быстро убившемуся киту распроклятые б/у, потом самое дорогое - широкий угол. Ну, в таком составе, я и Ниам, до сих пор успешно лажаем.
Я к своим фотографиям отношусь двояко. С одной стороны - я их мать, я их создала, они мои, они принадлежат мне и я их защитник и покровитель. И потому немного а может и много болезненно реагирую на критику. Но так, я думаю, и должно быть. А то если тебе наплевать на мнение, то зачем им интересоваться? А с другой стороны, только я и понимаю, как они несовершенны. И когда меня хвалят, а особенно если упоминают слово "профессиональный" то меня прям смех разбирает, и я понимаю, что эти люди смотрят на фотографии абсолютно другими глазами. Для них понятно кто на фотке - ну и зашибись. А мне везде подавай и сюжет, и композицию, и экспозицию.
Я мучительно учусь. Я мучительно заставляю себя спрашивать чужого мнения, но недостаточно, наверное. Я старательно ну тут я вру, уже меньше чем раньше штудирую всякие статьи и книжки. И делаю кадры. Делаю, когда хочется, а иногда заставлять себя приходится достать фотоаппарат, который всегда в рюкзаке, и сделать кадр. Сделать, сделать, и еще один. Потому что так нужно. Это как памятники ставить. Вот бывает придёт что-то в голову и ты такой "о, нет, это слишком классная мысль, такое забыть невозможно" и потом забываешь. Так у меня с фотографией. Иногда стоишь себе где-нибудь, на мероприятии там, или где-то гуляешь с друзьями и так хочется сделать кадр, но ты такой "Неет, нельзя доставать фотоаппарат. Момент будет испорчен, вместо того, чтобы насладиться происходящим, будешь потом вспоминать как с фотоаппаратом прыгала". А потом события забываются напрочь, а фотографии, если они были сделаны, остаются. И так каждый раз сражаешься с собой. Побед примерно поровну, и я даже рада, что некоторое я действительно закрепила в памяти, и хорошо, что без Ниама.


об интернетахОй, мне что-то уже даже стрёмно, что я столько накатала. Но я не остановлюсь Но это же дневник, правда? Он и не обязан быть полезным. Мой дневник, короче xD

Надо еще про дайри сказать пару слов. Я тут тусуюсь незнамо сколько. Это еще и не первый аккуант, тот был потерян, позабыт и позаброшен. Мне здесь нравится. Остальные сервисы какие-то шумные, как не знаю, банкетный зал на свадьбе. А дайри - уютная, тесноватая комнатка. И ты ходишь из угла в угол и болтаешь с разными людьми. Это учитывая то, что я ни с кем тут как бы и не общаюсь. Совсем. Пишу раз в год в пару сообществ. Но читаю каждый день, ну почти. Не могу я, наверно, с людьми в интернете знакомится. Это как вот с Египтом. Я там паре человек дала свой фейсбук и добавила их по возвращению. Потом ко мне друзья понабежали целые кучи арабов. И вот один из них пишет, мол, я хочу быть твоим другом. Как? Как это возможно? Как два абсолютно незнакомых человека на разных континентах, общаясь на неродном языке, могут взять и стать друзьями? Все-таки я думаю, что тут очень важны именно события. Да, может, можно их пережить вместе, несмотря на тысячи километров. Но, как они, блин, выбирают тех, с кем хотят дружить, онлайн? Я понимаю, вживую можно почувствовать человека, ощутить его слухом, зрением, обонянием и кожей, и сразу узнать "своего". Ну хорошо, на дайрях можно почитать дневник, но это уже читерство какое-то, вот так взять и узреть самое-самое сочное в первую очередь. Но по страничке в соц сети, где указана пара любимых книг и девушка на фоне пирамид на аватарке?
Кто-то скажет "да какой там дружить, ясно что тебя просто будут разводить на показать сиськи", и возможно будет прав. Ну, так, наверное, и есть. Но, как мне говорят, так я и думаю. Мне незачем не доверять им или относиться с предубеждением. Сиськи мои через экран всё равно никто не тронет.


снова про Египет и про взглядыОй, забыла, забыла! Самое-то главное в Египте! Там люди в глаза смотрят. Это было невероятно — ловить на себе взгляд и отвечать на него ну как минимум несколько секунд, как максимум ну секунд, наверное, 15 неотрывно. И как там смотрят мужчины! Тут одно слово — уверенно. Да и женщины тоже, но у них еще материнская забота во взгляде. Первый раз я с таким взглядом столкнулась в Иордании, когда увидела первого в своей жизни араба, никогда его, наверно, не забуду. Ну там мы были всего денёк и я не успела толком прочувствовать. В общем, теперь для меня каждый взгляд это небольшое приключение, на которое еще надо отважиться и не отводить глаз, даже если хочется. А то у нас люди-невидимки.

Тут как-то шла от Блэк до метро, пешком минут 15 идти, может 10. И что-то мне взбрело поиграть в забавную игру. Идешь по улице, смотришь на прохожих, и глядя им глаза, мысленно говоришь "я тебя вижу". Результат может не пугающий, но показательный. Больше половины, а может и трети, отводят взгляд и убыстряют шаг. А одна женщина аж отвернулась и капюшон пониже натянула. Да, я понимаю, это доставляет некоторые неудобства. Как-то у нас все привыкли идти и думать "я вас всех не вижу, вас в моем мире нет, и вы, пожалуйста, не замечайте меня". Ну, я и сама раньше так ходила. Но я аж не амбал какой-нибудь бритый с уголовной рожей, а вполне себе миленькая улыбающаяся девушка. Улыбки они помогают, они лечат души, это такой подорожник для сердца.

какой-то итог Как у нас мало сердца... Мы, люди, могли бы давно отбросить предрассудки ага, сказала та, кто в предыдущем абзаце нахально оклеветала амбалов с уголовной рожей и жить в мире и любви. Улыбаться, помогать, отринуть жажду до денег и власти, не отворачиваться от горя, доверять всем подряд и не быть обманутыми, ограбленными, жестокими и обозленными. Таким, я надеюсь, будет следующий виток эволюции. Такая пробудившаяся сознательность у всех.

Была у меня мысль писать в дневник, а потом переводить на английский, и под кат выкладывать, чтоб если на мой скучный дневник нарвался кто-то жутко неленивый, сострадательный, да еще и знающий английский, то он бы мог указать мне на мои ошибки. Или же сразу на английском писать, а потом на русский. Но явно не сегодня Я ж погибну мучительною смертушкой, если только приступлю к переводу. Попробую в другой раз.

С ума сойти. Пять часов к ряду пишу. Вот так прорвало. В общем, всё, финиш, я загругляюсь. Спасибо каждому человечку, который вообще тут оказался.
Наверное, надо абзацы под каты попрятать, а то кошмар. Ворд сказал, 3,5 тыщи слов. Как половина моего диплома. Надеюсь, с русским у меня еще не совсем плохо, а то я имею привычку слова путать и пропускать, а иногда и заменять, а вычитывать прям уже нет сил никаких. Оставляю текст сырым на совесть себе, и тебе, читатель, на суд.